630102, г. Новосибирск, ул. Блюхера, 71б
kovcheg.help@mail.ru
Томск +7 (913) 724 4013
Новосибирск +7 (983) 311 5590

ОБРАТНЫЙ ЗВОНОК

Ваше имя
+7 Заказать
Укажите номер телефона 10 цифр

Созависимость. Что я делаю не так? Почему так мало радости в моей жизни?

Мы рады приветствовать здесь всех, кого коснулась проблема зависимости близких людей! Эта рубрика создана специально для Вас. Все у кого кто-то из близких людей попадает в зависимость при обращении за помощью в реабилитационный центр и информацией к литературе, интернету, психологу неизбежно сталкиваются с темой созависимости. «Что пристали то ко мне с этой созависимостью? При чем тут я? Помощь нужна не мне, а моему близкому, он – зависимый!» - подобные мысли нередки в такой период. Мы в реабилитационном центре «Ковчег» тоже в обязательном порядке предлагаем помощь, мотивируем и работаем с созависимостью.

Предлагаю вместе разобраться, почему пристают с этой созависимостью? Почему тема зависимости и созависимости неразрывна? Почему выздоровление от зависимости невозможно, если партнер, родители, дети зависимых людей не избавились от созависимости? И самое интересное - почему созависимость это такая же тяжелая болезнь, как и зависимость?

Начнем сначала - созависимость развивается у близких людей вслед за развитием зависимости у родного человека. Как это происходит? Поведение зависимого (алкоголика или наркомана, или игрока – любая зависимость) социально не приемлемо, неадекватно. И вот такой зависимый человек появляется рядом, прямо в вашей семье (ближе уже некуда). Родственники (родители, партнеры, дети) испытывают сильнейший стресс от его действий. Он не просто ломает привычный образ жизни, зависимый нарушает границы, часто происходит физическое, моральное, психологическое насилие. А так как мы люди существа адаптивные, находясь в этом стрессе, ищем возможность выжить в новых условиях. Редко, когда зависимого близкого человека сразу изолируют от себя, зачастую ищут способ приспособиться к новым ужасным условиям жизни. Происходит это не осознанно. Помните фразу? – «Человек ко всему привыкает».

Так вот, если вначале это реакция на стресс наркомании или алкоголизма, то с течением времени это переходит в новый образ жизни. Вы как человек прошедший через этот ад развития зависимости близкого от алкоголя или наркотиков это подтвердите. Вспомните, по мере того, как у Вашего близкого развивалась зависимость, он делал все более и более ужасные поступки, по отношению к Вам и другим. А вы в свою очередь постепенно привыкали и привыкали к этой жизни в аду, искали способ выжить в этих условиях. А для этого Вам приходилось подстраивать свою жизнь под болезнь близкого. А для этой подстройки приходилось контролировать поведение зависимого. Все мысли были заняты тем, как прекратить его зависимость, что сделать, чтобы она закончилась и жизнь вернулась в нормальное русло. Так развивается созависимость. Вместо того, чтобы жить здоровой полноценной жизнью, реализовываться и развиваться созависимые подчинены подстройке под поведение наркомана, выживанию, контролю его поведения.

Заблуждение всех родных в том, что они смогут сами исправить ситуацию. Опыт многих поколений и семей зависимых показывает, что это нереально. Это очень серьезная болезнь, которая требует профессиональной помощи.

Шэрон Вегшейдер Круз пишет: «Созависимость - это особое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека и его поведения. В результате, такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях.

Для такого состояния созависимости характерно:

  1. заблуждение, отрицание, самообман;
  2. компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может сожалеть, но все же действует, как бы движимый невидимой внутренней силой);
  3. замороженные чувства;
  4. низкая самооценка;
  5. нарушения здоровья, связанные со стрессом».

Вот почему созависимость это тоже болезнь, которая развивается параллельно с зависимостью близкого человека. Созависимость это болезнь, так как она влияет на все сферы Вашей жизни и влияет разрушительно.

Очень хорошо передает понятие созависимого человека Мелоди Пити: «Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него. И полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека. Другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой. Он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали». Здесь важно понять, что проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас, и тоже пытаемся повлиять на другого человека.

Из сказанного выше мы видим, что созависимость зачастую развивается в детстве. Даже если в семье не было алкоголиков и наркоманов, воспитание складывалось таким образом, что ребенка не научили проживать свою жизнь из своих желаний и потребностей. И он вынужден был подстраиваться под эти обстоятельства. Вырастает такой человек отключенным от своих чувств и потребностей с привычкой жить для других. Вырастая, такие люди создают семьи и воссоздают условия для созависимости, они контролируют детей и опека и навязчивая помощь удушающие, не дающие расти и развиваться.  В результате уже их дети зачастую становятся зависимыми от алкоголя, наркотиков и т.д. С каждым поколением ситуация усугубляется, так как если я сам не знаю своих желаний и потребностей, то не могу этому научить своего ребенка. Родители зависимых детей, очень часто возмущаются от того, что их обвиняют, в том, что они способствовали развитию зависимости у ребенка. Для этого необязательно быть самому алкоголиком или наркоманом, но созависимость у таких родителей тянется из их собственного детства.

Поэтому все созависимые люди обладают похожими симптомами. Отметьте, какие симптомы есть у Вас? «Контроль, давление, навязчивые состояния и мысли, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, проблемы общения, замкнутость, плаксивость, апатия, проблемы в интимной жизни, депрессивное поведение, суицидальные мысли, психосоматические нарушения». Обратитесь за помощью в наш центр, вместе мы сможем с этим справиться.

Становится ясно, что созависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и поведении. Он как бы лишен права выбора: что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Он все время думает про человека, от которого зависит: «Пришел или не пришел? Дойдет до дома или не дойдет? Украл или не украл? Продал или не продал? Истратил или не истратил?».

То есть созависимый человек живет не для себя исходя из своих потребностей, реализуясь в жизни. Созависимый человек живет для другого человека. Зависимый ему нужен со своими регулярными проблемами и стрессами, так как сам он отключен от своих желаний, потребностей, целей. Как пример, можно привести такую метафору: Созависимый - это человек, который все видит через лупу «мой муж алкоголик» (или лупу «мой ребенок наркоман» у каждого она своя). Вот и получается, что собираясь утром на работу, обычный человек думает о своем дне примерно так: «На работе такие то задачи и дела сделаю, вечером прогуляюсь, или может, сходим в кино, приготовлю ужин, помогу ребенку с уроками и т.п.». Созависимый же думает иначе: «Вот я сейчас уйду на работу, и что-то в мое отсутствие случится плохое, а мне потом с этим разбираться, надо проконтролировать сына, я сейчас скажу ему то то и то то. Как же мне все это надоело, сил никаких нет. Потом позвоню ему во столько то, спрошу о том, то. Ну если он не сделает я ему устрою! Вот если бы он не пил моя жизнь была бы другой. Надо что-то еще попробовать, чтобы ему помочь бросить пить».

Все заботы, все внимание, вся энергия созависимого направлена на жизнь зависимого человека и борьбу с его зависимостью. Вся жизнь созависимого идет через присказку – вот, когда он перестанет употреблять я смогу, я сделаю, все изменится. Созависимый человек винит в своем бессилии, бездействии и всех несчастьях зависимого и его болезнь. Перекладывает ответственность с себя за свою жизнь на него. Он виноват, из-за него все. Созависимость надо лечить, это разрушает Вашу жизнь никак не меньше, чем зависимость разрушает жизнь наркомана, алкоголика.

После прохождения реабилитации в центре человек возвращается домой, к родным. В случае, если родные не избавились от своей созависимости, то уже они способствуют возвращению зависимости, она им нужна, для поддержания своего образа жизни в созависимости. Происходит это зачастую неосознанно. Сами не замечая того, Вы тянете его обратно.

Очень много исследований в этой сфере показало, что развитию созависимого поведения способствует не благополучное детство. У каждого тут свои предпосылки. Это могли быть семьи, где отсутствовал один из родителей, или родители страдали алкоголизмом. Дисфункциональные семьи, много работающие родители. Семьи, где дети подвергались насилию. Детские травмы, полученные не только в семье, но и в школе, на улице, от сверстников, учителей, других значимых взрослых.  Жертвы сексуального, физического, эмоционального, сектантского насилия, самих химически зависимых от алкоголя, наркотиков, лекарственных средств и т. д. В таком случае можно говорить о предрасположенности к развитию созависимого поведения.

Парадоксально то, что многие люди, страдающие созависимостью, не просто не видят этого, а считают себя исключением. У меня все иначе,  я не такой, я не такая. И отправив близкого человека в реабилитационный центр, просто ждут его возвращения, не участвуя в проработке и избавлении своей созависимости. По возвращении очень вероятен срыв, спровоцированный созависимым поведением близких людей. Тут возникают вопросы: «А что я такого делаю? Что я делаю не так?». Так же как зависимый человек не может контролировать свои действия, так и созависимый не замечает своего поведения, которое способствует этой зависимости. Специалисты нашего реабилитационного центра «Ковчег» постоянно рассказывают, рекомендуют посещать группы для родителей, если Вы еще не посещаете такие группы, то свяжитесь с нами по телефону и обязательно приходите! Мы заинтересованы в выздоровлении не только зависимых людей, но и проработке Вашей созависимости. Это повышает шансы в разы.

Как мы уже говорили, многие не замечают и не хотят замечать своей созависимости. Говорить мы можем бесконечно и Вы можете нам не верить. Поэтому мы предлагаем Вам самим провести свое исследование на тему: «Я созависимый или нет?». Сделайте простое упражнение: в течение недели или большего времени записывайте все свои мысли, без цензуры, так как они роятся в Вашей голове. Заведите для этого тетрадь или блокнот. Каждый день вечером подводите баланс своих мыслей:

  1. Сосчитайте, мысли положительные про Вас, про развитие Вашей жизни. Например, я сделала гимнастику, я молодец. На работе справился со сложной задачей, я хороший работник. Хорошо бы научиться вот этому.  И т.д.
  2. Сосчитайте, мысли негативные про Вас. Те, в которых Вы себя ругаете, критикуете, думаете о себе плохо, вините себя.
  3. Сосчитайте, мысли о других людях, о зависимом человеке, о членах Вашей семьи, о коллегах, о темах никак не связанных с развитием Вашей жизни, мысли о навязчивых ситуациях, о том как и чем Вы можете кому-то помочь.  

Технически это очень простое упражнение, записал и подсчитал. Эмоционально и психически оно может быть очень тяжелым. И тут мы хотим поддержать Вас. Мы знаем, что Вы сильные у Вас все получится! Откажитесь выбирать записывать выборочно мысли и какие-то пропускать, пишите все подряд, не обманывайте себя, этот список останется у Вас, его не надо будет никому показывать. Очень хорошо замечать изменения настроения от разных мыслей и чувства по поводу мыслей. Это тоже можно записывать, какие чувства и настроения у Вас бывают. Цель этого упражнения - посмотреть, как на самом деле обстоят дела? Куда направлено мое внимание? Мои мысли ведут меня к моему развитию или угнетают меня? Поднимают мне настроение или портят? Честно выполнив это упражнение, Вы сами посмотрите на свою созависимость. Это бывает очень и очень не просто. И только с этого шага, честного самому себе признания, что есть над чем поработать, может начаться новая жизнь.

Еще раз скажу, что созависимость требует профессиональной помощи, которую Вы можете получить в нашем центре и которая уже отлажена и регулярно проходит. Просто приводите себя и начинайте, в своем темпе, с заботой о себе. В этой рубрике, мы, начиная с этой статьи, будем приводить упражнения, которые постепенно шаг за шагом помогут менять жизнь к лучшему. Помните, хорошие результаты дают не однократные пусть даже длительные действия, а регулярные. Понемногу в своем темпе, но регулярно, каждый день по-новому. На нашем сайте много полезной информации, которую Вы можете изучить по этой теме. В разделе литература, найдете авторов и книги по созависимости. Следите за новостями, идите вместе с нами к здоровой и успешной жизни!