630102, г. Новосибирск, ул. Блюхера, 71б
kovcheg.help@mail.ru
Томск +7 (913) 724 4013
Новосибирск +7 (983) 311 5590

ОБРАТНЫЙ ЗВОНОК

Ваше имя
+7 Заказать
Укажите номер телефона 10 цифр

Комплекс неполноценности – приговор или есть выход?

Мы живем в очень интересное время, нам доступна практически любая информация на любую тему и под любую необходимость. Так или иначе, все мы живем в достатке и сытости, да есть кризисы, есть разные сложности с работой, ценами, еще с чем-то, НО если вспомнить послевоенное время с его голодом и разрухой, то мы живем в более чем изобильном мире. Наш мир полон разнообразных продуктов на любой вкус, развлечений под любой характер, услуг и конечно интернета с массой гаджетов и прибамбасов для лучшего его использования. По сути своей мы ограниченны только своей активностью и желанием что-то заполучить, нет репрессий или каких-то жестких режимов и мер. Получается, что все ограничения к получению чего бы то ни было, будь то блага, образование, новая профессия находятся исключительно внутри каждого из нас? Получается внутри.

Я предлагаю разобраться, как это происходит, и откуда ноги растут. Встречали ли вы в своей жизни людей очень целеустремленных, живых и я бы сказала с большой жаждой к жизни? Таких людей, которые хотят чего-либо и добиваются, не смотря ни на отговоры близких и родных, ни на язвительные насмешки кого бы то ни было, ни на реальные препятствия и сложности на пути. Такие люди, как правило, успешны в жизни, у них хороший уровень комфорта и качества жизни и их ставят нам всем в пример. А есть другие люди, про которых говорят, что он не уверенный в себе человек, робкий. И на вопросы, почему он не реализуется в жизни, часто звучит ответ – у него комплекс неполноценности, такие люди часто жалуются на обстоятельства, правительство, кризисы и т.п. Еще про комплекс неполноценности мы слышим или думаем, когда видим, когда один человек само утверждается за счет другого человека, часто через его унижение, получая чувство превосходства. Заметьте того, кто само утверждается, таким образом, не только осуждают и критикуют, но и не считают успешным, реализованным, даже если он занимает пост и наделен какой-то властью, его превосходство исключительно в его голове. Интуитивно мы видим какое-то неблагополучие внутри таких людей. Посмотрите, насколько разные две стратегии жизни - одни в состоянии жалующейся несчастной жертвы слабой неуверенной и неспособной, другие больше похожи на тиранов, манипулирующих и унижающих. Что же их связывает? Почему и там, и там речь идет про комплекс неполноценности? И там, и там нет конструктивной деятельности с опорой на себя и осознание своей значимости и ценности, и первые, и вторые мало что делают сами, мало чего добиваются сами. Вспомните эпизод из Вашей жизни, когда вы, пусть через определенные трудности и усилия сделали что-то значимое сами, пришли к своему успеху, какое состояние было внутри, какие чувства? Ощущение себя победителем, гордость, собственное достоинство и значимость, много энергии, радость и даже чувство превосходства над другими – Я это сделал! Я смог! У меня получилось! Только в этот момент Ваше чувство превосходства носит здоровый характер. Вы смогли. Вы сделали. Думали ли вы в этот момент, что живете не в той стране и что в чем-то виновато правительство, цены, кризис? Хотелось ли жаловаться и искать оправдание? Уверена, что нет. Хотелось ли Вам само утверждаться за счет другого человека, унизить его? Уверена, что нет. Возможно, хотелось рассказать об успехе, поделиться радостью. Возможно, приободрить другого – И у тебя получится! В этот момент Вы основывались на собственном достижении, на своем успехе, через свой опыт вы точно знали, что можете, а не просто Вам кто-то сказал, что Вы молодец, а Вы ничего не сделали. И не понятно точно Вы молодец или Вас просто хотят приободрить.

Так как же формируются все три стратегии поведения в этой жизни? Это же не просто выбор, встал утром и решил: Буду сам достигать успех; или буду ныть про обстоятельства; или буду унижать других и на фоне них казаться успешным для себя. Очевидно, что тут целый механизм выработан. Как именно такой механизм вырабатывается? Перед тем как разобраться с этим, важно понять вот еще что. Как вы считаете стремление превосходить других это хорошо или плохо? И еще вопрос – осознавать свою неполноценность относительно других это хорошо или плохо? Смотря, в каком контексте это происходит. Представьте ситуацию – я встречаюсь со своим одноклассником, с которым не виделись много лет. И он рассказывает о том, как преуспел в жизни. О том, что закончил престижный ВУЗ и работа доставляет ему большое удовольствие, так как он занимается любимым делом и приносит хороший доход и все в его жизни хорошо. А еще он с горящими глазами рассказывает о своих планах на будущее, куда и как он собирается поехать отдыхать и как это будет здорово. Я радуюсь его успехам, меня заражает его азарт и вкус к жизни. И я думаю, что я тоже так хочу!!!! И мало того так хочу, я хочу, чтоб у меня еще лучше было!!! Речь идет не про «устроиться на такую же работу и поехать туда же», а про качество и комфорт жизни, заниматься любимым делом и поехать туда, куда хочется мне. И вместе с радостью за его успехи приходит зависть только не разъедающая, которая в простонародье зовется черной завистью, а как раз другая белая зависть, а еще злость от того, что сама не догадалась раньше и эта самая зависть и злость дают энергию на действия. Я начинаю думать. А как мне прийти к успеху? Что для этого надо сделать? Каких качеств и умений мне не хватает? Где я могу им научиться? Какие люди могут мне в этом помочь и т.д. Жизнь начинает бурлить и кипеть и много энергии и много действий. Как думаете, на пользу мне такое желание превзойти своего одноклассника? Однозначно на пользу. Мое желание превосходства над его достижениями ведет меня к развитию, оно направлено на мою жизнь и перемены в ней. А чувство моей неполноценности (что у меня сейчас в жизни не так, и я того, того, того и того не умею и вот этого и этого нет) мне во вред? Нет. Здоровое чувство неполноценности несет развитие -  а что я могу сделать, чтобы приобрести нужные качества и умения, как могу изменить свою жизнь? Чувствую я себя ущербной, что все люди лучше меня, а я хуже всех? Что другие могут, а я ни на что не способна и у меня ничего не получится? Нет. Здоровое чувство превосходства и здоровое чувство неполноценности это такие же чувства, как и другие и они важны для нашей жизни. Вспомните любые соревнования и конкурсы, подготовку к ним, там все это тоже есть и все направленно на развитие и успех.

Так, когда же речь идет, именно о комплексе неполноценности и комплексе превосходства? Оба понятия первым исследовал и описал А. Адлер. О комплексе неполноценности можно говорить, когда человек искренне верит, что он хуже всех остальных людей, что он ущербный, незначительный и ни на что не способный. А раз у меня все равно ничего не получится, то не стоит и пытаться. И когда такой человек решается попытаться или под давлением окружения и обстоятельств вынужден что-то делать, то он заранее настроен на неудачу, есть убежденность в этом и обреченность на неудачу. «…Чувство неполноценности есть у каждого человека. Оно не является психическим расстройством, но, напротив, стимулирует нормальные стремления и здоровое развитие. Патологическим же это чувство становится только тогда, когда в человеке побеждает чувство неадекватности, и это тормозит его полезную активность, делает его депрессивным и неспособным к развитию. В такой ситуации комплекс превосходства может стать одним из методов избежать своих трудностей. Человек с комплексом неполноценности притворяется лучшим, чем он есть на самом деле, и этот фальшивый успех компенсирует чувство неполноценности, ставшее для него невыносимым. У нормального человека нет ни тени комплекса превосходства. Конечно же, он стремится превосходить других в том смысле, что всем нам не чужды амбиции и желание добиться успеха, но пока это стремление выражается в работе, оно не ведет к ложным оценкам, лежащим в основе душевных расстройств…» А. Адлер. Вот откуда связь комплекса неполноценности с комплексом превосходства. Одни ведомые комплексом неполноценности выбирают жить в положении жертвы, жаловаться, страдать и бездействовать. Другие не выносят своей неполноценности, вытесняют ее из своего восприятия и идут по пути лжи самому себе в первую очередь, о том, что он лучше. И доказывает это через унижение других и манипуляции, или же живет в фантазиях на тему «я то знаю, что я лучше и если бы я начал делать, то у меня получилось бы лучше всех, а у них не очень то хорошо получилось», только вот это «начал делать» не происходит. Ни те, ни другие не действуют себе на пользу, их активность через жалобы или манипуляции или фантазии ведет к разрушению своей жизни, так как даже бездействие - это не развитие, это деградация. Последствиями комплекса неполноценности могут стать глубокая депрессия, склонность к суициду, плохое качество жизни, нереализованность, разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая) и даже преступное поведение.

Предлагаю договориться, обе стратегии и про жертву и про тирана с его само утверждением называть комплексом неполноценности, так как комплекс превосходства вытекает, как следствие из комплекса неполноценности.  От чего одни успешны и у них даже чувство неполноценности ведет их к развитию и успеху, а другие бездействуют в лучшем случае, а то и вредят себе и своей жизни из комплекса неполноценности? Это что у одних судьба счастливая, а у других несчастная? Сомнительно, правда? Откуда человек может узнать о том, что он ценный и значимый и успешный или о том, что он ущербный, никчемный, слабый? Из своего становления и развития, так же как он узнает о том, что утюг горячий или о том, что пальцы в розетку совать не нужно, новорожденный не знает, а взрослый уже знает. Дети очень активны, они стремятся научиться очень многому, они исследуют этот мир, они идут на риск постоянно их любопытство сильнее опасений. Родители, глядя на этот фонтан энергии и едва поспевая, за ребенком, очень боятся за их здоровье и безопасность. И они правы в этом, дети еще не умеют заботиться о своей безопасности сами. Стараясь оградить ребенка от травм и боли (не только физических), родители часто останавливают детей в их порывах и чем старше ребенок, тем чаще это происходит и зачастую уже с наказаниями. Для детей то, что говорят родители истина, так как даже самые непослушные бунтари, потрогав раскаленный утюг, убеждаются, что родители не соврали. Зачастую стремление родителей «подстелить соломку» превращается во вредящее его развитию сдерживание, ребенок мало к чему допускается делать, то еще мал, то сделает как попало, потом переделывать все равно, лучше сразу сам сделаю, то я в своем детстве был перегружен работой и детства не видел, так пусть хоть мои дети будут свободными от этого, а я позабочусь о них. В результате у ребенка очень мало своего опыта делания, а если он есть, то на начальном этапе он неудачный – ведь когда только начинаешь что-то делать впервые, редко, когда сразу получается хорошо. Кто не боится неудач? Тот, у кого хороший запас побед. То есть много раз делал и из этого много, достаточное количество, раз хорошо получалось. А откуда этим победам взяться, если для достижения успеха просто не хватило повторений? И за неудачу ругали, а зачастую высмеивали? Всем знакомые фразы – «руки не оттуда растут», «криворучка», «бестолочь» и т.п. В итоге ребенок растет и почти каждая его попытка что-то сделать заканчивается критикой, неудачей, чувством вины и стыда, зачастую унижением, когда высмеивают. Не редко это делают родители (а родители, как мы выяснили, для ребенка авторитетное знающее лицо, говорящее правду), или близкие родственники (старшие братья и сестры, например). Через какое-то время ребенок начинает верить в то, что он никчемный, ни на что не способный, ущербный, так как у других же получается, те же родители умеют делать это хорошо, а я нет. Вдумайтесь, даже если Вам взрослому человеку начать постоянно твердить, что вы не справляетесь, да еще и делать это в моменты, когда есть неудача или ошибка с Вашей стороны, как скоро вы начнете в это верить? Сомнение на счет своей успешности может возникнуть даже у взрослого человека при таком подходе. Дети и подростки, в том числе пока растут, мало, в чем уверены, они опираются на свой опыт и то, что им говорят близкие люди, их мир - это близкие люди, и то, что они делают и говорят. Детям и в голову не приходит, не верить родным и сомневаться в их словах, наоборот воспринимая, эти слова они рисуют внутри себя свою картину мира, свое отношение к себе, к другим людям и выбирают модели поведения. Отсюда и берется эта безоговорочная вера в то, что я никчемный, слабый, ущербный, а другие все остальные сильные, способные, значительные. И если для обычного человека разные задачи, дела могут вызывать нежелание их делать или даже трудности, то у человека с комплексом неполноценности эти же задачи и дела вызывают страх, ужас, напоминают им о своей никчемности, в принципе заведомо ассоциируются с неудачей и унижением. Чувствуете разницу? Пример формирования комплекса неполноценности один из возможных вариантов, их может быть очень много, в каждой семье это что-то свое. Может быть наоборот связан с перегруженностью ребенка делами. Когда к еще достаточно маленькому ребенку предъявляются завышенные требования, чтобы помогал по дому и с делами, вспомните сказку золушка, эта история не так редка и в наше время. Представьте ребенка или подростка, которому вообще то, еще хочется и погулять и поиграть, а родители дают на каждый день большой список дел, которые надо обязательно сделать. Ребенок действительно старается и делает эти дела, но он же ребенок и может сделать их не все, просто устать. И если родители не обращают внимания на то, что он сделал и не хвалят его за это, а видят только то, что не сделано или сделано не так и ругают его за это, и зачастую наказывают, то совершенно естественно, что через какое-то время ребенок сломается и сдастся. Так как угодить невозможно, выйти победителем при такой ситуации ему нереально, а для ребенка это значит, что чтобы он ни делал он неудачник, у него ничего не получается, как ни старайся. И значит, что? Он никчемный, ущербный и слабый, а у других получается, их родители хвалят, я видел, а еще других ребят мне ставят в пример, какие они замечательные и успешные, и учатся лучше, чем я. Ребенок начинает верить в свою ущербность и значительность других. И ребенок начинает ненавидеть и других людей и себя. И эти чувства непереносимы и для психики ребенка и для взрослого человека. Выход какой из этой ситуации? Уйти от реальности любым доступным способом. Через компьютерные игры -  там он становится героем, электронный мозг начисляет баллы и дает статусы, его как электронного героя видят, принимают, замечают и награждают, а сам он теряет чувство реальности, той в которой ни на что не способен. Через употребление алкоголя или наркотических средств – физическое изменение сознания, в котором нет этих чувств и этой боли от того какой я и какой мир, и тут тоже его принимают и понимают. Суицид - это тоже для такого человека способ прекратить страдания свои и избавить этот мир от такого никчемного как я.

Стратегия успешного человека формируется через собственный опыт достижения успеха, постепенный от малого к большему при поддержке близких людей. В этом случае неудача рассматривается, как возможность получить опыт изучить ошибки и сделать по-другому. В таком варианте опыт неудач и ошибок усваивается и применяется, в тех, что описаны выше, опыт не усваивается, там нет анализа ошибок, там речь идет о замкнутом круге вины, стыда, упреков, унижения и там нет поддержки.

Что делать родителям, которые в каком-то смысле увидели себя в этих примерах и уже стоит вопрос о том, что у ребенка есть зависимость? Можно обрушиться в вину и стыд и начать искать оправдание тому, что случилось, уйти в страдание. Цель ведь не в том, чтобы найти виновного.  Родителем быть очень не просто, Вам приходится решать массу вопросов по обеспечению семьи, воспитанию детей, их развитию и здоровью, родители зачастую очень перегружены. И все это в условиях постоянных перемен в нашей стране, разному социальному воздействию, как на Вас, так и на детей. Жизнь гораздо более многогранна и сложнее чем всем нам хотелось бы. Так что можно сделать для исправления ситуации? Во-первых, признать, что в реальности дела обстоят так, как это есть и Вы к этому причастны. Во-вторых, осознать, что Ваш ребенок имеет право на свой выбор, и нуждается в получении своего опыта активности и достижений, пусть даже этот опыт будет труден и долог, это будет уже его опыт, который он обязательно получит, находясь в реабилитационном центре проходя по системе 12 шагов. В-третьих, осознать и принять, что в отношении Вас у Вашего ребенка сложился стереотип и этот стереотип про комплекс его неполноценности (семья была группой, в которой он этот комплекс неполноценности получил) и сейчас ему нужен новый групповой опыт, который поможет ему от этого комплекса избавиться. В новой группе они научатся получать поддержку. Стереотип в отношении Вас можно изменить и для этого требуется время и новые стратегии поведения в первую очередь Вашего поведения и Вашего отношения, а пока доверьтесь профессионалам, которые много раз проходили этот путь и помогали. Осознайте, Ваш ребенок это ребенок своего отца и своей матери, и если Вы самостоятельный и успешный человек с хорошим уровнем и комфортом жизни, то Вы своим примером его замотивируете на это же. Образец поведения гораздо важнее слов сказанных Вами. Обратите свое внимание на свою жизнь и ее качество. Что Вы можете сделать для себя? Как можете, о себе позаботится? Вы довольны своей жизнью? Она Вас радует? У Вас много  энергии и хорошее настроение? Оцените реальное положение вещей в Вашей жизни и идите ее улучшать, пополняйте копилку своих успехов и побед, радостей и удовольствий. Если зациклиться на страдании и чувстве вины, что это даст Вам и Вашему ребенку? Как это поможет? Никак. Это лишит Вас энергии и качества жизни. Переключитесь с мысли «как я мог такое допустить? Я виноват» на «что я могу сделать для исправления ситуации?». Устроить свою жизнь наилучшим образом, несмотря на то, что Ваш ребенок проходит реабилитацию, это не эгоизм и не предательство Вашего ребенка, это доверие ему, и вера в него, что он справится! Почему важен родительский пример? Вспомните своих родителей, Вы ведь тоже дети своих родителей, что они Вам передали в качестве примера, чем Вам это помогло? Что можете передать Вы своему ребенку, чем это поможет ему? Образец родителей заботы о себе и комфорте своей жизни очень важен, это своего рода разрешение, поощрение мне, как потомку тоже быть успешным и заботиться о себе и комфорте своей жизни. То, что произошло, уже произошло, мы не можем на это повлиять, в нашей власти только то, что сейчас и что впереди. Распорядитесь этой властью во благо себе и миру!